未永瞑

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看书看得头昏脑胀的，就往厕所里跑。坐在马桶上就觉得脑袋稍微清醒了一点。马桶是我们的好朋友。我刚来墨尔本的时候，有一段时间，天天早晨起床坐在马桶上咬牙痛哭，不给人知道。后来跟女友说，女友大笑，她说她和马桶之间的故事都很开心，每天都要在马桶上坐好久，比如看新手机的说明书，想事情等等。我以前从来没喜欢过马桶，自从马桶知道我天天哭泣的秘密后，我和它就成了知心好朋友。那时候，每天都很压抑，有一日在客厅里打电话，以为家里没有人了，说着说着不自觉地泪流满面。在睡觉的室友被我吵醒，自屋里走出来，我慌忙在那里抹眼泪。我为什么是这样的人呢。不高兴不痛快的时候为什么不可以拉着一个人就哭天抢地地哀嚎痛哭呢？不如意不顺心的时候为什么不可以找个人狠狠诉说呢？我不愿意。每当悲伤发生的时候，默默地咬牙，哭了就哭了，也不要出声。最出格的一次是在KTV里唱歌，唱着唱着忽然悲戚流泪，声音呜咽还坚持在唱，眼泪掉下来的样子不知道有多丑。还好在场的都是亲密朋友，都知道其中原委。也就只有她们，我才敢这样不可控制。事情过去之后，渐渐遗忘，然后某一日想起当时的模样，轻轻地笑。要我脸皱成一团找人哭诉，不不不，我做不到。何必呢？可有的时候想，为什么要这样呢，多辛苦，多压抑。难道我生来就是这样？如果不是，那为什么变成了这样？这么做，大概有人还觉得矫情。每个人有不同的姿态，我不在乎，我不为谁而活。各人有各人的命运。

我扯远了，开篇的第一句在说看书。这么多年来，我从盲目的极端变成了坚定而稳妥的极端，知道自己有哪两个极端，是怎样的极端。从以前试图平衡自己的两个极端，到试图适应两种极端的思维。看两种不同的书，两个站在不同极端的自己，纷纷跑出来为本方的观点赞同点头。所以我的脑袋混乱无比，理了半天，也没理出一个适合的，可以使两方互相握手的思绪来。那就干脆分裂吧……

大概回到公式、理论、数据中，一切就变得简单了。可惜我好不想写作业。

今日在教堂里，跟着音乐唱歌。David的小提琴声忽然挑高，我看着他的小提琴以及在小提琴上游走的手，忽然觉得这音乐凄艾，不禁心酸。

忽然也很想做那样的人，提着一只行李箱，随时可以走得无影。漂泊的人在某些时刻羡慕安定的人，甚至想要以此“了却残生”；安定的人在某些时刻会有漂泊的梦想。我会只是回过头来，还是清醒的，各人有各人的命运。现在的是最好的。我的将来也许会比我的现在好，但是我再怎么不好也不会比别人不好，即便我穷困潦倒，别人富贵鸣人，即便我糊里糊涂，别人聪明绝顶。我有我的命运，我尽我的努力走我命运的路，我不会去渴望别人的那条路。这个世界到处都是围城，火眼金睛地想进去，然而想再出来，就没有那么容易了。我一直很明白。

那我到底是一个漂泊的人还是一个安定的人呢？有的人觉得我爱漂，而我觉得自己太安定。我永远是一个矛盾的集合体。可是为什么会觉得矛盾呢？大抵是因为自己太过是非分明，硬要把所有的事物定出一个范围，是就是是，非就是非，漂泊就是漂泊，安定就是安定。只可惜我既满足漂泊的某些条件又满足安定的某些条件，不是完完全全的漂泊也不是完完全全的安定。其实世界上，本来就没有这么多界限，只是人想得太多了。

我承认我是个很难捉摸的人，情绪波动如同大风下的海浪。我的性格就像还未被风干的橡皮泥，一会儿是充满芒刺的刺猬，一会儿是光滑的鹅卵石。有的少年人心智成熟得早，性格已有某种固定的形状，然后在余下的时光里，慢慢地修正；有的少年人无知懵懂地成长，数十年之后，时间让他变成什么样的人他就成了什么样的人；而我还不知道自己是一个怎样的人，就好像始终站在一个界线上，左右盼望，不知道自己属于哪个地盘。思想给人带来负担。以前和朋友说话，他说，你不要说这些我听不懂，或者他会常常跟我说，你不要看那些书，越看越想不明白，人要活得简单点。以前我自视很高，后来每一个阶段，我都把自己做得更低一点。低姿态永远比高姿态要难。一直到现在，我觉得其实我很简单，我所看的所想的，不过是一些很基本的东西。

我不知道自己在胡乱说些什么，放着要做的作业不做。只是有些话不说，是会吐血的。就像书里的女主角那样，写好了信，贴好了信封，然后锁进抽屉里：“这封信是万万不能寄的，只是有些话不说，是会吐血的。”所以我理解她，为她伤怀。